Fiche Methodologique: Bien vivre le mauvais cinéma...
Grève des scénaristes, productions hollywoodiennes, films d'auteurs Français, "films" de michael bay, créations indo-lybiennes sur les chausettes en mousses tréssées, le monde audiovisuel d'aujourd'hui fourmille de choses que certains appelleraient "de bonnes grosses daubes".
Mais comment reconnaître le mauvais cinéma? comment savoir si vous n'êtes pas en train de regarder une de ses manifestations les plus insidieuse?
Mel Gibson, Rob Schneider, Helen Hunt, Louis Garel, ces quelques noms suffisent à vous indiquer le degré de médiocrité du film mais en l'absence de ces acteurs, il peut parfois être difficile de dicerner un film ennuyeux d'une veritable bouse
Voici donc quelques signes qui vous permettrons de mieux comprendre votre face à face avec le mauvais cinéma dans toute sa splendeur:
1- Au bout de 30 minutes vous connaissez la fin...
2- Vous allez pisser pendant le film...
3- Toutes les 5 minutes vous faites...
4- Vous appellez vos proches...
5- Vous retournez pisser...
6- Vous commencez à rédiger une lettre de menace...
7- Vous avez enfin du temps libre pour penser aux enfants qui souffrent...
...ah tiens, non...
NOTE: Prière d'ajouter "Hitman" à la longue série des immondices filmiques aux côtés de toutes les adaptations cinématographiques de jeux vidéos et "opération espadon"...
NOTE ENCORE: Le seul mérite de ce film est de m'avoir donné envie de faire un fan-art....enfin bon "mérite"...
NOTE TOUJOURS: Cette semaine j'ai appris quatre blagues de (hem)très bons goûts...parmis lesquelles deux légèrement xénophobes, une sur le handicap et une sur l'inceste......je...je me sent un peu sale....
NOTE ENFIN: J'ai retrouvé une chanson de mongolien de ma jeunesse...
c'est si bon....